domingo, 23 de fevereiro de 2014

Vazio

Impressionante em como o tempo passa e a gente ainda guarda algumas lembranças. E não importa quanto tempo passe, algumas semanas, meses, anos e continua a mesma coisa. Tem gente que diz que tudo passa, o calor do momento passa, mas o que é pra permanecer permanece imóvel, intacto.
Dias de sol, quanto tudo era claro. Meu sorriso era tímido, era raro. Porque aqueles momentos eram raros... Tudo era calor, entre o tempo e as mãos. Nós éramos como uma dádiva, um presente. Algo raro. Algo que eu nunca tinha sentido antes.
A cidade era a mesma de sempre, mas meus dias nela se tornavam diferentes. São tantas lembranças em preto e branco... Foi colorindo conforme os dias tristes se fizeram felizes, e a cor foi tomando conta de tudo. Impressionante como o sol sempre se fez presente nos melhores momentos... Uma janela entreaberta milhares de poeiras se entrelaçando no ar. E nos deitávamos entre elas, e entre a cama... Nossos olhos se faziam mais claros, e eu olhava pra mim mesma. Eu via meu reflexo. Via uma certeza.
Com o tempo tudo muda. Tudo se transformou em agonia, em sentimentos ruins.
Mas a finura do que é o amor é tão forte que ainda perpetua no meio de tanto sufoco. Mas é pra mim, só pra mim. Acabei sendo egoísta até na hora de sentir. Eu sinto sozinha, não há reciprocidade. E em dias como esse vejo a necessidade de expor o que sinto, porque todo mês é a mesma coisa.
Acho que estou mudando. Mas eu mudo, e volto pro mesmo lugar. Eu não sofro mais. Não sinto mais. Mesmo que eu mude, nada de novo me acontece. É algo louco. E isso não é sobre o amor entre um casal.

Isso é sobre o meu amor. 

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

Loucuras à Parte

Eu ando cansada até de contestar. Parece que o mundo inteiro está certo, e as vezes parece que você é a única pessoa errada. No entanto, as vezes o mundo todo está certo, e você também está certo.Na verdade, essa comunicação com o mundo anda bastante escassa, nada do que eu ofereço volta pra mim. Acho que é o que eu estou mandando... Eu não me sinto vazia muito pelo contrário. Mas meus tempos olhando pela janela num dia cinzento, ou não cinzento, mas transformado pela minha imaginação, tem sido bastante constantes. Isso tem me preocupado... Logo eu, a pessoa que nunca quis que a vida passasse como um rio, e no fim às vezes parece que eu assisto tudo, mas não de camarote, do fundo do poço mesmo.
Ao mesmo tempo eu reclamo de barriga cheia... Olha tudo que conquistei, olha tudo que eu tenho! A vida é uma loucura mesmo, tudo é muito louco. Eu mesma estou pirando cada vez mais. Hoje foi um daqueles dias que pela milésima vez deixei meu passado pra trás... Mas não parece. Parece que lembranças se avivam, como se fossem a nova realidade, quando na verdade nunca foi uma realidade, e quando a gente pensa que é real, é só ilusão. Na verdade o que é a ilusão nada mais do que pensar errado da realidade?
Tudo na minha volta, parece que tanto faz. As pessoas me imaginam, mas não me conhecem. Aplicam-me diversos adjetivos engraçados, ou para ser mais explícitos o qual deveria ser mais objetivo, tipo ofensivos. Mas nem a isso alcançam. Eu já cansei de tanta coisa, que olha nem sei explicar. Até quando eu rio minha mandíbula dói, mas não dói porque é espontâneo, dói porque eu forço. Que loucura... Aquele adjetivo de falsa me cai bem, até. Ou não. O que são atitudes perto de palavras? São tudo. São o peso do teu mundo, contra a leveza de letras da boca de outras pessoas. A vida toda é palavras e atitudes, e elas vão brigando entre si... Problema que sempre aparece algum tolo o suficiente para reivindicar a ciência, ou seja, a prova de que determinada palavra é real. Nada mais é real. Nem eu sou real...


Em dias pueris, me vejo sentada num dia meio ensolarado, meio chuvoso. A pessoa ao meu lado me faz rir, e mesmo que doa minha mandíbula eu rio com gosto. Oh não! Isso não é aquelas histórias românticas que a gente lê em livros do Nicholas Sparks ou qualquer coisa do tipo. É algo cômico, mas original. Em dias como esse, eu gosto de ser como sou. Gosto de juntar todos os adjetivos e me permitir ser um ser humano normal, meio bosta, meio legal. Mas tudo é louco como eu já disse, tem lá suas exceções. 


''Lembrando de você,
Como você costumava ser
Introspectiva, você era angelical
Muito mais do que tudo

Segure-se pela última vez
Então fuja silenciosamente
Abro meus olhos... mas eu nunca vi nada. ''





segunda-feira, 13 de janeiro de 2014

Sasá

O ano já começou mais ou menos pra mim.
Infelizmente, perdi uma amiga que eu tinha a anos... Uma amiga que me viu crescer, brincou comigo, esteve comigo em todas as horas. Nem é exagero, é a verdade. Cada pedaço do meu pátio lembra você. Até mesmo um cantinho da casa lembra você. Nem tenho palavras pra falar muita coisa... Eu já desabafei, comigo mesma. Mesmo tendo muitos amigos por mim, nenhum deles tem  paciência pra falar comigo a respeito. E eu tenho preferido as palavras e o silêncio.
Acho que no fim, todos subestimam essa relação com cachorros. Sempre foi assim. Mas a dor é horrível. Perder uma vidinha que você tanto amava.
Enfim... 

'' Para um cão,você não precisa de carrões,de grandes casas ou roupas de marca. Símbolos de status não significavam nada para ele. Um graveto já está ótimo. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Dê seu coração a ele, e ele lhe dara o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário? '' ( Marley e Eu )


quinta-feira, 19 de dezembro de 2013

Texto de Fim de Ano ( clichê)

Chegou aquele velho texto de fim de ano! Eu acho até graça, mas porque não escrever sobre esse ano? ATé porque escrever também é um modo de deixar pra trás. Falo isso porque 2013 é consequência e restos de 2012, e sinceramente quero deixar ele pra trás.
Foi um ano em que eu chorei bastante, coloquei todo meu drama e teatro aflorado. Infelizmente esse meu teatro era real, e minha platéia escassa, e os que julgava mais importantes só me viraram as costas... Alguns com sinceridade, outros pouco a pouco. O problema que insisti no meu espetáculo, e acabei por bancar a palhaça. Ainda bem que pra tudo na vida tem uma solução, e deu tempo de colocar as coisas em seus devidos lugares antes de acabar o ano, sem fazer de 2014 outro resto de 2013. 
Esse ano, foi um ano em que joguei meu tempo fora. Joguei ele no lixo, subestimei  a mim mesma e fechei os olhos pra coisas óbvias mas quem nunca fez isso? Corri tanto, fui atrás de tanta coisa e no fim nada era o que eu queria, e acho que eu fui a única que enganou a mim mesma.
Porém, tive tantos ganhos... E quando lembro de alguns eu inevitavelmente sorrio. Impossível não?
Esse ano me amei mais, tive ganhos inesperados e perdas que já eram pra ter sido expulsas da minha vida a muito tempo. E se eu guardo rancor dessas perdas? Não. Se eu sinto um vazio? Não. Eu até sorrio novamente. Porque eu aprendi que eu sou muito mais que qualquer tristeza. Como eu disse em outro texto meu, eu já carrego a tristeza que todos os seres humanos carregam dia após dia, pra que eu vou me entristecer por coisas que dão e passam? 
No final desse ano conheci tantas pessoas... E aprendi a trabalhar a liberdade com cada uma delas. Aprendi que o amor é liberto e também é real. Aprendi que existem vários tipos de amor, que não precisa ser equivalente ao amor romântico ou aquele de '' quero passar toda vida com você''.
Muitas pessoas me ensinaram coisas que nunca tinha prestado atenção.
Um pensamento meu foi quebrado completamente... Sempre pensei que ao perder alguém que amamos, se demora muito tempo até encontrar outra pessoa que nos proporcione os mesmos momentos, carinhos e atenção que essa pessoa nos dava. Só que isso é uma grande mentira... Duas pessoas me provaram que, de cada pessoa que encontramos, cada uma delas vai nos oferecer o seu carinho,  a sua atenção e o seu momento, mesmo sendo por pouco tempo. Cada pessoa nos dá um carinho que é até melhor do que tínhamos antes. Todo mundo nos dá um pouco toda vez que passa por nossa vida. E eu muito boba, não percebi que eu posso ser feliz, porque tenho o mundo todo e uma vastidão de pessoas que vão me completar. E cada uma vai me completar de uma maneira diferente.
Esse ano foi pra aprender a não repetir coisas que já são velhas e desgastadas. E foi um ano em que me apaixonei pelas pessoas. E por muitas pessoas. 
Quero deixar minha alegria em ter conhecido:
Thalyta, Bruna, Jozeane, Léo, Alice, Clarice, Verônica, Gabriel, Carolini, Yago, Carolina, Patricia,  William,  Diego, Rodrigo, Bruno, Victor, Douglas. ( E tantas outras pessoas que não tem como citar todas)
E agradecer meus velhos amigos, por tudo.
A presença de tudo isso esse ano, foi o que me fez perceber que a vida é muito além de tristeza. Ela ultrapassa isso, e mesmo que as vezes seja difícil escapar dela, sempre dá pra dar  uma fugida e ir beber. 
Feliz Ano Novo pra Geral.

quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

Mistério do Planeta

Chegando o final do ano, e sempre vem aqueles sentimentos de tudo que você fez o ano inteiro...
Arrependimento, alegrias, recordações, vazio, tristeza, amor, amizade, trabalho...
Enfim, tudo volta a sua cabeça como se fosse um filme. Eu nem tenho o que escrever agora, e esse nem é o texto clichê de final de ano que sempre faço... Só passei para deixar uma música que anda marcando meus dias de agora.
A pouco tempo minha vida deu uma reviravolta inesperada... Fui praticamente derrubada. Mas nem tanto. Eu caí, mas me levantei no mesmo instante. Acho que por já estar preparada por esse tipo de acontecimento... Quando a vida nos derruba precisamos levantar imediatamente. Porque muitas vezes pagamos micos na vida, como cair no meio da rua, algumas vezes o mico que pagamos diante de nós mesmos e de todos na vida, é muito maior do que se espatifar no chão. E foi isso que passei, um mico danado. Eu merecia o prêmio de idiota do fim do ano... Porém, como disse me levantei imediatamente. E meus dias tem sido maravilhosos... A noite rege todos eles. Pessoas novas, amigos novos. Eu instantaneamente quero todos eles para mim. 
Descobri que quero a vida também, quero minha liberdade. E sou feliz assim.
Vou deixar a música. que praticamente conta como estou agora.



terça-feira, 26 de novembro de 2013

Música de Hoje



'' E todas as vezes em que doer
Ei Jude, vá com calma
Não carregue o mundo nos seus ombros

Você bem sabe que é só os tolos
Que dão de ombros
E deixam esse mundo um pouco mais frio. ''






Sem Inspiração, Mas Feliz

Não tenho tido muita inspiração pra escrever, porque deixei de estar triste. Na verdade, eu acho que nunca cheguei realmente a estar triste, porque tantas vezes a gente apanha da vida, que acaba ficando um pouco acostumada. 
Estou me sentindo bem, porém reflexiva. A gente pensa em tudo que já fez na vida, pensa que se tivesse colocado algumas coisas em ordem principalmente a mente, nada de ruim poderia ter acontecido.Mas no fim, a gente depende das pessoas. Eu quero acertar minha cabeça, quero guiar meu coração pelo rumo certo. E estou feliz, justamente por isso: Porque meu próprio coração está se desprendendo, parece que ficou preso muito tempo em uma ilusão. Meu coração parece que criou asas, e já passo ver ele voar livremente a procura de alguém pra conversar... Porém, quero que minha mente entre em jogo, porque eu quero ser livre. Quero poder rir das coisas sem medo, quero poder caminhar tranquilamente sem encher minha cabeça de coisas desnecessárias. E mais uma vez é por isso que estou feliz: Porque eu estou começando a sentir isso. O riso vem fácil no meu rosto, o sorriso as vontades. Me sinto eu outra vez. Sem fingir, sem perder meu tempo. Me sinto bem, me sinto amada. Amada pela vida, pelo vento, pelo mar, pelo verão, por tudo.